Это нужно знать!

Классические симптомы туберкулёза лёгких — это длительный кашель с мокротой, иногда с кровохарканьем, появляющимся на более поздних стадиях, длительная субфебрильная температура, лихорадка, слабость, ночная потливость, пониженный аппетит и, как следствие, значительное похудение.

Определите свои личные границы
Почти мгновенно после того, как люди узнают о заболевании близкого человека, возникает иррациональное чувство вины: «я не смог это предотвратить», «не настоял на посещении врача», «был невнимателен». Близкие чувствуют себя виноватыми: и за прошлые конфликты, и за то, что здоровы, что не могут всегда быть рядом, что их по-прежнему что-то увлекает в жизни.

К тому же трудно понять, как теперь себя вести. Как ни в чем не бывало, чтобы не усугублять переживания близкого человека? Но тогда возникает риск, что нас сочтут эгоистами. Или стоит изменить характер своих отношений с ним, потому что он теперь болен?
Мы задаем себе вопросы, задумываемся о том, какими были наши отношения до болезни. Но еще важнее то, что чужая болезнь напоминает нам о наших собственных страхах. И прежде всего — о бессознательном страхе смерти.
Мы хотим поддержать больного друга или родственника и при этом уберечь себя от страданий. Возникает неизбежная путаница противоречивых чувств: мы разрываемся между любовью и отчаянием, стремлением защитить и раздражением по отношению к близкому человеку, который и сам нас иногда ранит, подпитывая своими страданиями наше чувство вины. Мы рискуем заблудиться в этом лабиринте, потеряв из виду свои ориентиры, свою веру, свои убеждения.
Чтобы освободиться от чувства вины, прежде всего вину нужно признать и выразить в словах. Но одного этого все же недостаточно. Когда мы обнаружим, что наше чувство вины и наша невольная власть над другим человеком — две стороны одной медали, мы сделаем первый шаг по пути к своему душевному благополучию, освободим энергию на помощь больному.
Чтобы перестать винить себя, надо прежде всего отказаться от ощущения своего всемогущества и точно очертить границы своей ответственности. Сделать этот шаг очень непросто, но все же лучше не медлить.
Лучший способ помочь себе — переключиться на решение мелких ежедневных задач.
Находясь рядом с заболевшим, сложно понять, где заканчиваются его границы и начинаются собственные. И главное — где заканчиваются границы нашей ответственности. Начертить их — значит сказать себе: «есть его жизнь, а есть моя». Но это не означает, что близкий будет отвергнут, это лишь поможет разобраться, где находится точка пересечения наших жизней.

Примите помощь
Не каждый человек может самостоятельно справиться со стрессовой ситуацией, и это нормально. Если вы понимаете, что болезнь близкого человека тяжело сказывается на вашем психологическом состоянии, лучше обратиться к специалисту.
Как правило, врачи-психотерапевты и медицинские психологи есть практически в каждой больнице или лечебном центре. Нередко вместе с психологическими проблемами у родственников тяжелобольных пациентов начинаются бытовые и финансовые проблемы. Чтобы не потерять контроль над ситуацией, желательно вовремя обратиться к специалисту и не отказываться от помощи.

Забудьте про страхи
В процессе изучения проблемы связи родственников и пациентов реабилитационных центров психологи выделили самые распространенные страхи людей, которые столкнулись с тяжелым заболеванием своих близких. Все опасения можно разделить на три условные категории:
• страх неготовности: принять близкого в измененном состоянии или необходимость взять на себя домашние обязанности, которые они ранее не выполняли;
• страх перед проблемами в случае инвалидизации близкого человека или смерти;
• страх дополнительных расходов или ухудшения качества жизни (в каком состоянии будет родственник к моменту выписки, сможет ли он себя обслуживать, получится ли обеспечить ему достойный уход, как долго и в каком объеме будет нужна поддержка).
Именно с этими страхами и помогают бороться психологи. Самое главное – это понимать, что обращаться за помощью не зазорно.

Почувствуйте вознаграждение
Чтобы установить правильные отношения с человеком, которому мы приносим добро, о ком заботимся, надо, чтобы это добро стало благодеянием и для нас самих. А это предполагает, что и для помогающего должно существовать некое вознаграждение. Именно это помогает сохранить отношения с тем, кого он опекает. Иначе помощь превращается в жертвоприношение. А жертвенный настрой всегда порождает агрессивность и нетерпимость.
Не многие знают о том, что за год до своей гибели Александр Пушкин уезжал в деревню ухаживать за умирающей матерью Надеждой Ганнибал. После ее кончины он писал, что в это «короткое время пользовался нежностью материнскою, которой до того времени не знал…». Перед смертью мать попросила у сына прощения за то, что недостаточно любила его.
Когда мы решаем сопровождать близкого человека на трудном жизненном пути, важно понимать, что мы берем на себя долговременные обязательства. Это огромный труд, который длится месяцы и даже годы. Чтобы не поддаться усталости, эмоциональному выгоранию, помогая родственнику или другу, нужно ясно понять, что ценного для себя мы получаем от общения с больным.

Живите дальше
Что бы ни случилось, жизнь в любом случае продолжается. Очень часто для реабилитации людям помогают новые цели, которые дают дополнительную мотивацию. Не замыкайтесь в себе, делитесь своими переживаниями с друзьями, старайтесь отдыхать, когда это необходимо.
Своим хорошим настроем вы не только поможете себе принять ситуацию, но и дадите понять своему близкому человеку, оказавшемуся в трудной жизненной ситуации, что вы рядом и сдаваться не нужно.

Берегите себя и своих близких!
Мы желаем всем крепкого здоровья!

По материалам:
https://profilaktika.tomsk.ru/naseleniyu/tematicheskie-stranitsy